我仍不知道

长大是什么

但心中已经有了不要再幼稚了的想法

高中的兄弟们各走各的路

 我感伤

熊猫说本来大家就应该有不同的路的

不要强求

他看开了  我却没有

他来上海了

我为了我不争气的成绩要努力复习

不能陪你了。。

从严寒下大雪的山东跑过来 会觉得温暖么

我想我的心比家乡更寒冷

答案是肯定的 你有一群人陪 我没有

总是会不辞辛苦跑到浦东去跟他们打球  自己刷一个或2个晚上 

无聊 寒冷 我想也值得

得到的比失去的多

仔细想想高中3年所作所为

感觉自己还是个混蛋

然而现现在有更混蛋的趋势

至少只是别人眼中的不学无术

自己 从未这么看

游戏 运动 恋爱

都是得到愉悦的途径

学习却是无聊和痛苦

总是在想学了这些破玩意将来有什么用

霸王总说要现实  不过上大学了没再听过他的这p话了

如果我反抗 会不会永久的失败

学现在所要求学的没什么用

我学它干嘛

不学会不会被社会遗弃

这都是现在我所想所系

中层甚至高层的社会的通行证是什么

 一直是个问题

 现在的日子很无聊  要玩游戏 游戏没有一个可以称霸的

人际关系不广

打球沉闷 而且早就没有了血性和拼搏

我以为这是冷静 但发现是没有了热情

我的生活的棱角已经被磨掉了太多

有激情 有梦想 追求 欲望

这种生活一去不复返了

混乱取而代之。。

无奈 深深的无奈

从未有过的惶恐

竟然我问一个朋友逃课去网吧算颓废么

算了。。一切都乱了  我竟然会在乎这种小事 真是他妈的

王超说 小雨 咱们就该好好混完这4年 拿个大学毕业证

这还是人过得日子么

为了个毕业证忍受着无所事事

真是最恐怖的堕落

我原来想 这几年多看看书

我本来想 这几年多考几个资格证书

我想应该先搞个英语专业6吧

我应该有最好的心理素质

我应该有最强壮的身体

我应该有最坚韧的毅力

一切 貌似轻描淡写

缓慢，但是到来  一直是姐的签名

我想 可能总会缓慢些吧  好事多磨？

小崽，你的无力我体会的到

因为我也总是很无力 这是会传染的

多少次 是你给我信心去追求美好

我的间歇性一蹶不振总是那么准时 可能比女生的月经还要频繁发作

我沉溺于什么

我彷徨于什么

什么是什么

我又是什么

美好总是存在于回忆

生活也不是那么难

ah？

我们的痛，快乐 

都是成长和变成诗人哲人的养料

看开些  再看开些

不期望 只接受发生的

只想如何再去做什么

僧，佛

由僧变佛

或是不标准的粤语发音：生活

伤心

伤精

伤身

伤肾

伤财

伤力

伤情

伤or被伤 这是个问题

好多事

我总认为是应该的

好多事

多数认为是不该的

原来是我习惯了寂寞

在曾经孤独的屋子

原来是我

不断抓住自己心情的每一个转角

纪录下来

我为不开心的快乐

更为现在的快乐而快乐

有人总说我冷漠

这冷漠，是更为冷漠的冷漠锤炼的

是埋葬心底里真正想法的面具

不知道。。

有人是否了解

我有多么想念

我有多么痛恨那寂寞的感觉

任何

总是有变化

我不希望  

 你心中的那个我的身份

变的那么快

来的那么匆忙

捆绑

有人提出我在捆绑自己

那岂不是捆绑了整个世界？

我的世界就是全世界

To the world you may be one person， but to one person you may be the world

我是这个人

不愿纵情的一个人

只是

情，欲，香销竟堪落红

我要掌握我的生活

别人的世界的那个我

介此 我才能握住自己甚至别人的生活

是一个影子

如此才有意义

更是风景

不知是否太有野心

变得更惊艳些吧

ps  隔行看 2份写在一份里

看了朋友们的博客

我悲伤了起来

不是因为不能再在一起

 大家都有自己的生活

我却没有

 都有自己的目标

我从未有过

若是谈生活

我连曾经的生活都不得记起

一即全，全即一

我却从不相信我这一即是全

经常想起 ：不要忠实地被欲望奴役

但最为纵欲的印象还是xiaoyu的烙印

我似乎把什么都看轻了

但有些时候却把什么都看重了

不知道这是什么瓶颈

等待我去突破

去接受一个更为博爱的世界

让我去融入

变成一个博爱的人

早上该睡觉  

中午该吃饭看电视

下午该打球

晚上要玩跑跑 跟同志们联络感情

深夜要自斟自饮 仰望星空

再深夜该睡了

我草

什么时候我能写博客?

当我在此重生

我会被感受到